「お前の人生辛そう」って言われてからいろいろあって虎に転生しかけた話

「お前の人生辛そうだよな」

気づけば社会人になって３ヶ月、いろいろあったがなんだかんだ楽しくしている。はず。

学生の時より酒は飲めなくなった。
シーシャは酸欠になる。
筋トレは学生の時よりももっとするようになった。
趣味に使う時間が増えた。
美術館楽しい。
動画作りが金になった嬉しい。
営業はなんだかんだ楽しい。
知らない世界を知れるのは面白い。
覚えることは大量。
ランチ後はクソほど眠い。
新聞と本を読むことが増えた。
呟きがめっちゃ増えた。
出来るなら無限に寝たい。
自己表現とロジカルシンキングの下手さ遅さを痛感する。
給料使って遊ぶの楽しい。
毎月給与を使い切る生活。
好きなものは好き、嫌いなものは嫌い。

文字面だけ見るとなんか楽しそうな新卒社員って感じ。若さとパッションyeah。
だが、釈然としない。気分が晴れない。
なんかつっかえている感じが取れない。それなりの晴れやかな希望の中に閉塞感がある。そんな感じ。

周囲を見渡せば他社に就職した友人達は、飲みの席が辛い、仕事がつまらない、太った、酒を飲まなきゃやってらんない、ゴルフだけが楽しい、残業がやばい終電でしか帰れない、今日も始発、同期飲みサイコーウェイ、みたいな人もいる。
大抵SNSに現れなくなったりもする。
辛すぎてベッドの上でアメーバみたいになってる人も、
打ち砕かれた自意識の中に、会社の文化を突っ込んで柄にないこと酷いことをしちゃう人もたくさん。
まだ僕は人の形、自分の形を保っているだけ僕は幸せなのかもしれない。
しかし、そういう崖のような絶望感とは違う、
じわじわと締め上げられるような閉塞感をなんとなく感じていた。

”おわり”と共に続いていく人生の中で。

11月11日、小学校5年生から12年間続けたハンドボール競技に一つ、区切りがついた。不思議と悔しさは感じることが出来なかったように思う。この一年、僕のハンドボールの最前線はPCの前であり、ひたすらデータや動画と向き合うことに情熱をを注いでいたことで、自然と整理をつけることが出来たのかもしれない。よく言えば自己俯瞰、悪く言えば”あきらめ”ともいえるかもしれない。

お世話になった人に活躍していることを報告できなかった不甲斐なさはあったものの、青春を賭してやり切れたことに対する満足した気持ちがあった。

今思えば、僕が精神的に成長する隣には、いつもハンドボール。半生を彩った青春と葛藤を生み出した苦悶の象徴だ。きっとハンドボールがなければ、今の僕はないだろう。少なくともエゴと驕りに溢れ、もっと幼稚な思考をしていたに違いない。今の僕を3割くらいは形作っているんじゃないだろうか。

他人に褒められる成績でもなく、特段、美談になるようなストーリーがあるわけでもない。怠惰に身を任せ甘んじたことも1度や2度ではない。楽しいことよりも、辛い、悔しいという思い出のほうが多い。偏った思想への反発をこらえ、怒りに震えた夜もある。自分の実力不足を虚しく感じたことも多々ある。

それでも、やりきったといえる。

区切りの時期を迎えたからこそ、振り返ってまとめておこうと思う。僕の半生を彩り、多くの学びを残し、友人や恩師、尊敬できる人々との出会いを創り出したハンドボールへの手向けとして。